Päivät kuluvat todella nopeasti, niistä tulee viikkoja, jotka suhahtavat ohi eletyiksi päiviksi. Onko mitään keinoa pysäyttää tai hidastaa ajan kulumista?
Jokainen päivä vie meistä jokaista lähemmäksi omaa kuolemaamme. Pojan kohdalla se vain tarkoittaa niin kovin lohduttoman vähän päiviä jäljellä.
Vapun aaton vastaisena yönä poika herätti minut ja valitti kipua. Hain morfiinia ja odotimme, että se auttaisi. Vaan nyt ei auttanutkaan. Koska olen puolittanut kerta-annokset, annoin vielä toisenkin morfiinin ja jälleen odotimme. Ei auttanut. Poika irvisteli kivusta. Eipä siinä sitten muuta kuin ensin soittamaan osastolle ja sen jälkeen suuntaamaan sinne. Poika lähti mielellään. Sairaalassa antoivat lisää kipulääkkeitä, lääkäri tutki ja mitään selkeää syytä ei jälleen löytynyt. Kipu oli nyt kyljen lisäksi myös ylävatsalla. Kipu meni ohi ja poika jäi nukkumaan, kun me pojan isän kanssa raahauduimme takaisin kotiin piipahtamaan unten mailla ennenkuin minä lähdin töihin ja isä pojan kaveriksi osastolle.
Vappuaatto oli osastolla pojalle kiva, varsinkin kun kipu oli kadonnut. Sieltä sai ilmapallon, simaa ja munkkeja (joista poika otti yhdet suulliset) ja myös taikuri oli siellä käymässä.
Vappuna sitten sateesta huolimatta kuljetettiin poikaa pyörätuolilla vapputorilla, koska sinne niin kovin halusi mennä. Ja sateesta huolimatta pojan hymy valaisi päivän oikein kirkkaaksi ja mukavaksi päiväksi. Monta kertaa vielä kotonakin muisti mainita, miten mukavaa oli käydä vapputorilla.
Yhtenä päivänä poika kävi piipahtamassa koululla. Se oli pojalle todella tärkeää ja mukavaa myös.
Hän näki koulukavereitaan hetken aikaa ja sai olla siellä kouluympäristössä tekemässä opettajan kanssa tehtäviä. Opettajahan on koko lukuvuoden käynyt säännöllisesti meillä kotona poikaa opettamassa.
Näissä arkisisissa kuvioissa päivät kuluvat, tulevat ja menevät. Vilahtavat silmien ohi. Nämä ovat päiviä, jotka pitäisi painaa sydämeensä ja muistaa elämän loppuun asti. Miten ohikiitävän hetken saa talletettua? Miten tuokion saa säilöttyä kirkkaaksi kuvaksi?
Suru on hinta, joka meidän on maksettava elämästä ja rakkaudesta. Astuimme toukokuussa 2017 pimeään tunneliin, jonka toisesta päästä ei vielä ole tietoa. Tässä blogissa kirjoittelen matkalta ajatuksiani päiväkirjamuodossa. Tälle matkalle en halunnut. Lapseni sairastui parantumattomaan syöpään, jonka nimi on desmoplastinen pieni pyöreäsolukasvain, DSRCT. Lapseni kuoli syyskuussa 2018.
Tilaa:
Lähetä kommentteja (Atom)
Suositut tekstit
-
Uusi ajanlaskumme kulkee päivää numero 16. Eilen oli pojan siunaus- ja muistotilaisuus. Tänään kävimme kuuntelemassa kirkossa pojan nimen va...
-
Perheessämme on alkamassa kolmas syöpähoitojen vaihe. Ensimmäinen oli silloin, kun miehellä ensimmäisen kerran todettiin myelooma. Hän kulki...
-
Lääkäri soitti magneettitulokset. Lyhyesti sanottuna suuressa kaavassa tauti on edelleen muuttumaton, mutta joissakin aikaisemmin heikosti n...
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti
Kiitos kommentista! Se julkaistaan, kun olen sen tarkistanut.